高い金を払ってまでやりたいとか会いたいとか思わないし、どうせ会うなら別の子でええわと。 まあ別の子にすら会いたいと思わんのだけど今は

前々から止めたくはあったけど、きっかけがつかめず踏ん切りもつかなかった。そして止めた後を考えると踏み切れなかった。お金の問題もあって止めたけど、思いの外ショックはなかったけど、気持ちはまだズルズルとはしている。 時間はまだかかるか。かわりに…

下ろしどころを見つけられないでいる。ように思う。

僕が一番求めていた人だったはずだ。でも今は違う。それだけのこと。

いったあとに虚しくなるだろうことを強く感じているから

いやなことばかり思い出してしまう。楽しかったはずなのに。

セックスしたいという欲求がしない。少なくとも高い金を払ってまで、とは。ただそれはSが忘れられないからなのかどうかはわからない。恋愛感情を持てる気がしないのも、風化すればそうでないのかも分からない。分からない。

Sの名刺や手紙を棄てた。メモも削除。最後のメールも送った。返事が来なければ、それでよい。キッチリと損切りできる。中途半端な返信があるとまだ気持ちが乱れそうだし。 今はまだネガティブな気持ちがある。完全に単なる記憶になるにはまだまだ時間がかか…

僕のメールはゴミのようなもの。すべて削除してリセットしましょ。

Sへの気持ちを抱えた上で、これからどうするかを考えてみる。まだもっと離すことはできるように感じるけど、別のシナリオも考えてしまう。バイアスをできるだけ無くして考えたい。

今回Sに傾倒することで、自分のことが前よりもわかったし、学びにもなった。結局Sのことはよく分からなかったけど、よく分からないものだということは分かった。金銭的な利害関係が前提としてあると、こちらの目が曇って判断ができなくなることも分かった。…

お金のことを気にしないなら、別に行き続けても構わなかったとは思う。金のためにとしか思われてないにしても気にならないから。そう考えてみれば僕もお金に縛られてるね。つまらないことだけど。今の状態でも行きつづけることは可能だったかもだけも、行か…

まだざわつくけど、落ち込むほどではない。やはり僕は薄情なんだろうな。それでも結構ダメージを受けて傷になってることは自覚している。愚かだと思う。でも愚かなものでしょう？

完、かな？お疲れ様、自分。そして別の始まりなんだと思う。何かは分からないけど。

Sのことを考えてもざわつかないし、もうどうでもいいかなという気持ち。こういう断捨離的なことは前向きな気持ちになるけど、それはないな。

止めようかなという気分。明日も明後日も変わらなければ、止めてしまおう。

僕が悪いのは確かだけど。無視しておけばいいのにねとも。僕に追い打ちをかける意味はあるのかな。 明日もイヤな感じが残るならもう止めてしまってもいいのかもしれない。

好きにしたらええやん、て感じか？僕も相手も。

なんで僕はSに会いに行くのかな

何もなし6、お断り3、条件付き合格1

Sがいつもと違う動きをしていた。両手で僕の腰を引く動きと、僕が動かす時に同時に動かすような動きと。どういうことだろうかね。 そしてLINEて行き先と目的を教えてくれたり。これは僕がビールを飲みにと言ったことの単なる返しかも。 それにしても僕の問い…

同じ案件を考えていても、割と気持ちが揺れ動くので、気持ちが絡むことはある程度の期間で平均を取った方が良さそうに思う

どうもみんなが正しいと思っていそうなことを疑ってみたい性質らしい

Sなしで考えてみよう

パシフィコ横浜であった投資戦略フェアへ。講演をいくつか聴いて本を1冊買った。それからkino cinéma横浜みなとみらいへ。「ひとりぼっちじゃない」を観た。その前に近くのモールで超大盛りの蕎麦¥600を。そして横浜駅のキッサカバでビールとプリン。帰宅。

彼女は春を売る人。僕は買う人。残り5回で終いなのか。

Yes, it's my duty!

Sが辞めた後に期待を持つのではなくて、好きになったから、与えられるものは与えようということでいいのかな…与えられることを期待するのは不満と苛立ちに繋がるし…

罰だと思えば、そんなもんかとも思う。諦めが肝心か。

欲しいものは手に入らないのか？それとも手に入らないものが欲しいのか？もしくは欲しいものを手に入れる執拗さが足りないのか。