向こうには気持ちがないんだろうなーとは思う。かなしい。だからこそつきものも落ちてしまうんだろう。

つきものがおちたように心のざわつきは落ち着いている。油断はできないけど。会いたい気持ちよりも会った時にどう感じるのかの不安が優っている感じ。

よかったな。という感じで終わりそう…

全然向き合ってくれなかったということで、単純に切られたということになるし、とても悲しい。切られること自体は仕方がないし受け入れるけどさ。

痛手があるとすると僕のほうか。僕一人が行かなくなってもまあ大きな影響は無いだろうし。彼女にとって僕は少しだけ綺麗な路傍の石か。

メールをここまで気にしながら過ごすのは健全だろうか？と考えたが、そもそも今までの状況は健全だったのだろうか？

気分がくるくるする。張り切っていたかと思えば死にたい気がしたり。

来ないというパッタン？ これを失敗としても、何を学んで何にフィードバックすべきかな？

だとしてもまあ仕方ない。賽は投げられた。 最悪普通の予約もNGだけど。

なんかすっきりしてしまって、ノーが来てもまあいいかなという心持ち。 ケースタした感じ。

僕が彼女に問いかけているのは、僕により深く知り合う機会を貰えるかどうか？彼女が僕をそれに足る人間と思って貰えるかどうか、かなと思う。 許容できる範囲で限られた時間を過ごせる人である、というのならば、それを教えて欲しいと思っている。

僕にはそれほどの価値は無いか…

好きだからだな。好きでなければ、別に路傍の石でも構わないし。

好きでいてくれるのが一番嬉しいけど、嫌いであってもそれは仕方がない。でも無関心もしくは軽く扱われるのが堪えるね。

あの親密と感じられた時間があるからこそ、戸惑いと大きな落胆を感じてしまう。自分は何にも分かってない間抜けで、踊らせてさえ貰えない、と突きつけられているようで。

このまま返事が来なかったりすると、自分は単なる良客ですらないんだと明らかになったようで、ひどく悲しくなる。仮に嫌われてはないにしても、忘れられてしまうような存在であるのなら、惨めだよね、とても。悲しくて仕方がない。 日記はあげてるのに…とい…

来ないんだろうなぁ、来ないと脈無いよなぁ。とか考え込んで、手につかなくて。でもあの時間に偽りがあったとも思えなくて。もしかすると返事を練ってくれてて、明日には、とか考えたり。自分の都合の良いように解釈したくなる気持ちと、やはりダメだったと…

僕は何を得ることができて、そのための代償が何なのかを把握できていない。 一番欲しいものは何なのか、そしてそのために捨てるものが何で、そしてそれを捨てられるのか。一番欲しいものを得るのに必要なものは何なのか。 どんどん好きになっているのは間違…

僕は彼女にとって何なんだろうか？普通に考えると少し仲の良いお客さん、なんだろうな…仕方がないとはいえ、辛いね。

やってることが薄っぺらく浅はかなことは明らか。僕は選ばれない人か。あるようにいくしかないのか。

人にはつけるけど、自分にはつけない

日記を見るに残念な気分。会えばまた違うのだろうけど。

貰えたので嬉しいけど、なんとも難しい回答。目が無いならスルーして欲しいところだけど…うーん…

スルーされてるし、それならそれでいいかな。今日投げたメールもスルーなら、それで答えは出てるし、そこにコミットすべきではない。気分は虚ろいやすいが、なんとかなるでしょ。

自分で絶ってる感。 ペナルティを引き受けるつもりで、ってやってたけど、思いの外ペナルティが重かった…Sさんとの件が上手くいくなら、慎重に対応を考えないと… まあ上手く行かなさそうだから、これからは仕事にコミットするかな…

理由を考え出すともやもやしてつらい。 返事遅いのは正直良い兆候ではないよね。 返事を熟慮してくれているのか、やり過ごしたいのか、忘れているのか…うーん…返事が来なければその程度と思い諦めるのがいいのか、一回はリマインダーを出して反応をみるのが…

全然うまくいく気がしねー。仕事だけでもなんとかうまくいかないかな…

水曜日の夜になっても返事がこず、痺れをきらしてメールを出す俺氏。 そのメールにも返事が来ず、週末はあぼーんとなる俺氏。 そして諦めて、気を取り直してどうしたもんかなと考えるが、なんだか嫌気がさして暫くは自粛する俺氏。 でも結局行ってしまう俺氏…

あと10強入れると500超えますね…

僕はどうしたらいいんだろうか… リマインダー送るとしたらいつにする？そしてどう送る？ 金曜日までに来なかったら、考えよう… そもそも返事が来てないことはいいことなのか、そうでもないのか…そして日曜日に名前の話題に触れなかったのはどういう意味にな…